Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

зёрна граната

(no subject)

Гендерные наблюдения на кулинарном мастер-классе.

Команда от мастера: поставить свою использованную миску в общую раковину и ждать дальнейших указаний.

Все мужчины выполнили команду. Все женщины выполнили команду, а потом занялись самодеятельностью: начали посуду мыть.

Рассмотрим эту, вторую группу. Все женщины до 40 лет вымыли свою миску и отошли. Женщины старше 40 лет (их было меньше всего в составе команды, примерно 2) вымыли свою миску, осудили мужчин, поиздевались над их умениями и - внимание - вымыли мужские миски тоже!

Если мы хотим порассуждать, зачем женщины после 40 лет сделали так, то у меня мнение такое: пытались доминировать.

зёрна граната

(no subject)

Когда я готовлю картошку в микроволновке, она визжит. Иногда так громко, что слышно из соседней комнаты. Визжит и свиристит так, словно в печи у меня не овощ, а маленькая птичка Думаю, надо как-нибудь пригласить на это действо какого-нибудь вегитарианца и посмотреть, что он скажет.

зёрна граната

Ох уж эти сказочки!

Я сейчас читаю всякие детские книжки, те же, что и в детстве, но теперь на языке оригинала - так надо. И вот что выходит. То, что раньше читать было занимательно, хорошо идёт и сейчас. Но при этом появляется куча посторонних мыслей.

Вот, например, сцена из Хоббита. Все сидят в гнезде у орлов, места мало, небольшой горный уступ. Гномы не ели три дня, орлы наловили им зайцев и барана. Те изжарили мясо на костре и жрут. Больше ничего нет.

Раньше у меня были такие ощущения: горы, орлы, летать на орлах - ууу! Потом шашлык ночью на уступе - ааа! Мне бы так.

А сейчас читаю и прямо строчки из Кнута Гамсуна в голову лезут и там полощутся: «Принявшись за бифштекс, я ем все жаднее, глотаю большие куски, не разжевывая. Я рву говядину зубами, как людоед. <...> Еда уже оказывала свое действие, меня сильно тошнило, к горлу подступала рвота. Во всяком темном углу я искал облегчения, старался преодолеть тошноту, от которой снова пустел мой желудок, сжимал кулаки, делал над собой усилие, топал ногами и в бешенстве глотал то, что готово было извергнуться изо рта, – но все напрасно! Наконец я вбежал в какую-то подворотню, скорчившись, ослепнув от слез, застилающих глаза, и меня вырвало.
Я был в отчаянье, шел по улице и плакал, проклиная те чудовищные силы, каковы бы они ни были, за то, что они так беспощадно преследуют меня, призывал на них проклятие ада и вечные муки за их жестокость. Да, эти силы не отличаются рыцарским благородством, право, не отличаются, уж это точно!.. Я подошел к какому-то человеку, который глазел на витрину, и попросил поскорей сказать, что, на его взгляд, нужно дать человеку, долгое время терпевшему голод.
– Это вопрос жизни и смерти, – сказал я. – А бифштекса он не может перенести.
– Я слышал, что очень полезно молоко, кипяченое молоко, – ответил он в крайнем изумлении. «– А о ком речь?
– Спасибо! Спасибо! – сказал я. – Может, вы и правы, кипяченое молоко очень полезно.
И я ухожу".


Вот что нейронные связи со мной делают! Читаю дальше. Гномы с утра проснулись, доели - на этот разу уже холодного, застывшего в своём жиру - барана и полетели на орлах.

Бьюсь об заклад, что теперь у гномов должно было хлестать уже изо всех
щелей! И если орлы не выкинули их ночью из гнезда за весь тот кошмар, что они сотворили там в ночи, то уж везти на себе таких гномов - думаю, это было бы выше их сил. И еще долгое время после орлы, вспоминая эту встречу, думали про себя: "Ну и засранцы же эти гномы!"

зёрна граната

Две мясных котлеты гриль, специальный соус и рефлектирующий журналист

     Профессионал должен понимать ценность и качество того, что он делает, видеть плюсы и минусы. Мне до этого далеко. Не вижу, не понимаю, сбить меня в деле работы – дело 10 минут. 
     Пришлось искать точку опоры. Вчера точка почти нашлась - Макдональдс. Кто не кинул ещё камень в Макдональдс – поднимите руку. В приличном обществе принято морщиться и говорить, что туда можно ходить только по большой нужде. Или по маленькой, это уж как получится… Сами знаете все аргументы, которыми презрительно закидывают этот общепит: де их еда штампует армию двухсоткилограммовых зомби, содержит вещества, вызывающие привыкание, при этом есть эти вещества невозможно, а если и съел, то не наелся. Вы уже понимаете, что не общепит это вовсе, а империя зла. И бесплатный туалет там – специально, для заманухи не обращённых ещё, но потенциальных клиентов.
     Аргументы меня обычно не трогают. Я ем и дома, и в ресторане - ресторане, и ресторане -  Макдональдсе. Но вот вчера, стоя в огромной Collapse )   

зёрна граната

Мечты о колбасе

Много лет назад друг семьи с тревогой рассказывал: «Прихожу домой, сын сидит на подоконнике и задумчиво смотрит в окно. Спрашиваю: 
- Ты что делаешь? 
- Мечтаю, папа.
- О чём же ты мечтаешь, Андрюша? А он оборачивается и с грустью отвечает:
- О колбасе…
Ну, я, естественно, испугался, побежал, нашёл ему эту колбасу, купил. Отдал и говорю:
Collapse )

зёрна граната

Что такое друг

       Девушка с мальчиком лет 12 на развале покупает арбуз. Пытается выбрать самый хороший, но продавцы упорно подсовывают залежавшийся товар. Девушка с ними спорит, мальчик ходит вокруг горы арбузов. Внезапно останавливается и, показывая в самый дальний и тёмный угол, говорит: 
Collapse )

Кросспост ulica_razgovory
 
 
зёрна граната

Литературоведение в быту, или как мы чистили селёдку в ночь перед Рождеством

 Отец наблюдает, как я чищу селёдку. Не выдерживает, берётся за нож сам. («Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь…»). Чистит и заодно цитирует подходящее к случаю: 
- «Ванька Жуков, девятилетний мальчик, отданный три месяца тому назад в ученье к сапожнику Аляхину, в ночь под Рождество не ложился спать»… Деду письмо писал. А что он там писал? «На неделе хозяйка велела мне почистить селёдку, а я начал с хвоста, а она взяла селёдку и ейной мордой начала меня в харю тыкать»… 
Папа задумывается, потом сообщает: 
- А ведь рыбу с хвоста нужно чистить. Понимаешь? Что это, по-твоему, значит?
- Что? – тупо спрашиваю я, думая о рыбе. 
- То и значит. Придирались они к Ваньке сильно. Очень сильно. 
- Ну, ты ещё скажи: «Таким образом, писатель в одном небольшом штрихе отразил, как в зеркале, судьбы многострадального русского народа!»
- Но ведь отразил же? 
- Отразил. Но для того, чтобы заметить тонкости, о которых ты говоришь, нужно уметь чистить рыбу!
- Именно! Вот и учись, пока я жив. Разнообразные навыки нужны литературному критику. А ты что думаешь? С одним эМ-Гэ-У-у здесь никак не получится… 
- Ты хочешь сказать, что сам Чехов знал, как нужно правильно обойтись с рыбой? – но тут в спор вмешивается мама, интересуясь, как скоро мы кончим трепаться в доме и займёмся уже шашлыком во дворе. Ничего не поделаешь, приходится идти жарить. 
             Ну а за шашлыком какой Чехов? За шашлыком уже другие разговоры…